Mó Viagem

Como sabem, sou conhecido como o Arauto dos Programas de Índio. Já consegui façanhas como fazer um amigo lavar a caixa d'água e levar um outro para Baruerí para me acompanhar em uma quarta-feira de carnaval. Recentemente gastei uns pontos de experiência e dei um upgrade nos meus poderes. Agora eu consigo transferir os poderes para outras pessoas, não preciso mais estar presente. Consegui que pelo menos mais duas pessoas do grupo participassem de um programa de índio (teor ainda não possível de ser revelado), e eu nem estava presente....

Temos um Profeta!!!!

Finalmente, após muitos anos, os Deuses do Esquema resolvem se manifestar e indicar o seu profeta!!!

Nosso profeta recebe uma mensagem profética em seu sonho profético, onde profetiza um encontro com um ser que há tempos não se comunica. Sem entender o sonho, o enviado fica perdido. Até que, como por mágica, heis que o ser entra em contato, comprovando assim, o sinal. 

Saudemos o Profeta do Esquemão, Rafael!

Santo André te Amo!

Definindo um Andreense (recebi por e-mail, mas é muito bom)

· Chamar a Coop de Rhodia
· Chamar o Pão de Açúcar de Baleia
· Ter ido no Circo do Jaspion na Baleia
· Se orgulhar que a Rua Senador Fláquer ter mais bancos que a Avenida Paulista. (houve uma época que realmente tinha!)
· Ter lido pelo menos uma vez na vida o Diarinho
· Conhecer a Lucélia Santos e falar prá todo mundo que ela é de Santo André
· Ler o caderno policial do Diário e pelo menos uma vez na vida ter visto um cara que estudou com você
· Falar que vai no Mappin, quando na verdade esta indo ao Shopping ABC
· Toda a vez que você passa na Oliveira Lima, ter que se deparar com o Roberto Carlos Cover e rir sozinho
· Vive esquecendo que Diadema também é no ABC
· Quando vai ao Centro da Cidade diz que vai para Santo André
· Zuar muito quem mora em MAUÁ!!!!
· Conhecer todos os ônibus por letras e números
· Achar o povo de São Caetano e um bando de ITALIANO PORCO QUE VIVE EM CORTIÇO ou um bando de BOY FOLGADO, quem mora em São Bernardo é METALÚRGICO e CAIPIRA, o de Diadema FAVELADO e os de MAUA ÍNDIO. RIBEIRÃO PIRES nem conta
· Não ficar Feliz quando os outros perguntam se você mora no interior, ejustificar que pelo menos você mora pertinho da praia e de São Pauloao mesmo tempo
· Ter um adesivo no seu carro com os dizeres "VISITE SANTO ANDRE E GANHE UMAMULTA"(Verdade...hehe)
· Falar pra todo mundo que o ABC Plaza tem 10 salas de cinema e mais de 20 pistas de boliche
· Falar maravilhas da cidade para quem não a conhece e meter o pau nelaentre seus colegas
· Dizer coisas como "Paranapiacaba é nossa"
· Tratar a Av. Do Estado como uma avenida comum e sempre reclamar do trânsito dos caminhões
· Ter ido nos bailes a fantasia, anos 60 e de formatura no Aramaçan
· Se você era bem de vida estudava em colégios do tipo Singular, Liceu, Stocco, Pentágono, Gradual , Coração de Jesus ou Arbos, mas se estava na pindaíba estudava no Américo, Premen, Galeão, Tocantis, Amaral Vagner, Antunes, Clóvis...
· Ter ido pelo menos uma vez pra PARANAPIACABA
· Ter enfiado a mão na água dos lagos do Paço Municipal quando criança algumas vezes, mesmo quando a água era infestada de cocô de marreco
· Andar de bicicleta no Paço, dar comida pros patos e ir na feira Hippie
· Visitar a feirinha do Ipiranguinha
· Achar que tudo que vem do Paraguai foi comprado na Estação
· Ter medo da polícia, afinal aqui, para a policia, ou é ladrão ou é de Mauá (Placa de Mauá no carro queima o filme)
· Frequentar as festas juninas nos clubes da região
· Ter comido no MAP Burguer no Mappim sabendo que era horrível
· Ter sido um dos primeiros a ir no Mc Donald s do Ipiranguinha e ter orgulho de ter a primeira PIZZA HUT do Brasil, mesmo que ela tenha falido
· Ter assistido a rachas na frente do Chaplin
· Orgulhar-se da cidade ter um monumento de família (que já foi pra esquerda da Avenida, pra direita da avenida, no centro da avenida, e já ate derrubaram a criança num acidente de carro... hehehe)
· Ter frequentado a Feira da Amizade no Rhodia
· Tirar o sarro de Bernardense por ter tanta tartaruga nas ruas e reclamar que São Caetano tem mais lombada que habitante
· Espalhar que não existe nada melhor do que o "Sonho" da Brasileira
· Ter orgulho de aparecer na coluna social do "Diário do Grande ABC"
· Esperar todo ano pra ver a decoração de natal do Hospital São Pedro (Beneficência Portuguesa)
· Ser taxado de ex-metalúrgico
· Ter andado no teleferico do Pedroso quando era pequeno
· Orgulhar-se dos melhores shoppings do ABC estarem em Santo André (afinal São Caetano não cabe nada! E São Bernardo é Horrível)
· Orgulhar-se de a Pirelli-Santo André ter sido o melhor time de vôlei do mundo e ter visto ao menos um jogo do time
· Chamar os torcedores da A.D. São Caetano de amarelão
· Lembrar que um dia, o local que está o Mc Donalds do Ipiranguinha já foi um Playcenter rotativo
· Ter "passado a mão" em Sonhos de Valsa nas Lojas Americanas
· Ter ido pegar água no poço arteziano no Ginásio da Pirelli
· Ter visto as maiores porradas de carro na Perimetral
· Ter sido assaltado pelo menos alguma vez na vida
· Ter pelo menos conhecido alguém que estuda no Américo
· Saber que todos os vereadores da sua cidade são analfabetos
· Ter comido a PIZZA DE MUSSARELA da Padaria Central
· Ter comprado um sapato na Pixolé
· Ter matado aula para ir pro Mappin
· Ter sido multado pelo menos uma vez pelo radar do "Klinger"
· Chamar o Parque Celso Daniel de PARQUE DUQUE DE CAXIAS

Deixe Ela Entrar

Em comparação com o consumo atual de filmes (fenômeno impulsionado, em terras tupiniquins, pela indústria da pirataria) não me considero, nem no mínimo, um espectador digno de nota. Assisto quando aparece, ou dá na telha. Então, não tenham as próximas linhas como uma critica, ou coisa do tipo.

Dia desses vi um filme que a muito estava ensaiando para ver. Deixe Ela Entrar (Låt den Rätte Komma In, 2008), me fez muito feliz, pois películas de vampiros ultimamente, tem deixado a desejar (Vampiro que anda de dia e brilha no sol... Porra! Quer me foder? Então me beija!). Certo dia um amigo me disse, "sou do tempo em que vampiro chupava sangue e não pinto".

A pequena Eli (Lina Leandersson), apesar de não seguir o estereótipo Bela-lugosiano, ou lembrar o floreado Armand de Anne Rice, carrega uma das características do mito vampírico que mais me atrai, ligadas ao drama de se tornar um predador dos homens e de carregar sentimentos humanos e pela humanidade.

Sem falar no pequeno Oskar (Kåre Hedebrant), que vive o sonho de todo (se não todo, o meu, pelo menos!) moleque fracóte que apanhou de graça na escola. Além de mostrar ter muito mais brios do que se imagina.

Mas o que me deixou mais feliz em ter assistido esse filme, foi um clima meio agridoce, em que a inocência infantil (psicanalistas vão à merda!) aparece junto com o terror e o modo que se entremeiam sem se ofuscar, em uma metáfora que aparece também em O Labirinto do Fauno (El Laberinto del Fauno, 2006) , numa (se me permitem o pedantismo) expressão do trágico da infância.

Finalizando, Deixe Ela Entrar, me proporcionou 114 minutos bem agradáveis. Fica a dica.

Trailer

Aquele que vem do Norte

Oi eu sou o Goku... Quer dizer, meu nome é Julio aka Julião, Odin, Corvo, Gatinho (esse só vale pra Renata), Aquele Gordo Ali, o Estranho, sei lá são tantas alcunhas, mas sou um dos primeiros idealizadores desta Merda Aqui, quer dizer das Anãs Voadoras...

E o barril de Caralho é meu bolso da calça direito, coloque a mão para ver o pq...

O casamento do séc.

Aguardem abril, pois este mês possui um dos eventos mais esperados do espaço-tempo. Meses de preparação, semanas procurando um DeLorean, ou algo parecido que nos permita construir uma máquina do tempo para irmos um casamento que nos permitirá provar que os hobbits existiram, e mais ainda, que eles sentem amor pelo sexo oposto (ao contrário do que dizem as línguas infames sobre o Sam e o Frodo).

Para melhor nos misturarmos ao povo local, fomos a uma loja para experimentar trajes típicos da época.

Um barril

O local: Bar Metropolis
O personagem: Julho, ou Odin
O efeito: álcool

Júlio, em meio a um sorriso maroto, nos informa que possui um cigarro curtido em barril de caralho. Não errei não, é de caralho mesmo. Agora, onde ele deixa esse barril e como ele o encheu de caralhos é o que eu me pergunto. E a partir de hoje, comecei a trancar a porta do quarto pra dormir.

E o mais misterioso de tudo: Porque Júlio gosta de fumar um cigarro com um gostinho de caralho? Respondam vocês...

Eremita

É uma honra ser convidado para fazer parte desse blog que reúne alguns dos meus complicados e espetaculares amigos! Eu acumulo as funções de rato do ebay, discípulo do Odin, índio do cacique Márcio e flagelo do Claiton, menino de aço.

Vamos ver no que isso vai dar.

Abraços

Claiton, o Vampiro Voador

Ola,

 

Me chamo Claiton, estudo Psicologia, gosto de música, RPG, anos 80, tecnologia e  jogar conversa fora. É com satisfação e até júbilo, que me apresento colaborador desse espaço de utilidade duvidosa.

Sinceramente, não tenho a menor idéia do que postarei daqui pra frente, deixarei ao cargo dos rompantes de "imbecilidade criativa" que se apoderam de mim e, como os poucos leitores poderão perceber, de outros colaboradores desse blog.

Desde já fica minha homenagem aquela que, me atrevo a dizer, foi a gota d´água  para o nascimento deste espaço. Maya a anã namorada do Moe

 

Abraços

 

Claiton, o Vampiro

Vamos começar com as apresentações

Marcio: especialista em programas de índio. Está procurando se tornar mestre no assunto, desenvolvendo a capacidade das pessoas o seguirem nos programas.

Até o momento conseguiu arrastar o Júlio e o Vítor para um lava-rápido, em uma manhã pós balada, e chovendo, além de convencer o Vítor a acompanhá-lo de Santo André a Barueri para pegar fila no banco